誰が悪いんだろう

堕ちてるって解って居るんですが書かないと不安で仕様が無い。

痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい
痩せなきゃ痩せなきゃ痩せなきゃ

だって、こんなに醜い僕に、生きてる価値なんて無いんだから。
ガリガリに痩せて、本当の男の子みたいになりたい。

食べ物を見てしまう眼球なんて要らない
食べ物を咀嚼してしまう喉なんて要らない
食べ物を吸収してしまう腸も胃も、何もかも要らない。
全部要らない。死にたい。
自傷のオルタナティヴとして過食になってるけど、
此なら未だ自傷の方が良かった。自傷も辛いって解ってるけど、でも、

ごめんなさい。もう厭だ。

そんなものは関係なく夜は広がる

最近此処の日記を書くのが堕ちている時（鬱）か気分の良い時（躁）かしか無い気がする……。
因みに今は堕ちてます。
過食で３キロ増えて死にたくって堪らない。
いやいやいや、此は駄目だ。この体重は駄目だ。
何だ自分。何処の豚だよ本当。

胃とか喉とか食欲とか、全部ぐるっと、纏めて無くなってくれないかな。
後５キロで良いから痩せないかな。

あ、明けましておめでとう御座います。
取り敢えず今年もぐだぐだしながら生き長らたい、です。否、今年も頑張って、生きる。

今日は、とても特別な日です。
何でも無い日だけど、でも特別な日。
大切な大切な、大好きな人の生まれた日。
何でもないからこそ、とても大切な日です。

だから、今週はずっと幸せでした。
今日は、それ以上に幸せな日。

今日だけ１日が４８時間位にならないかな！（笑）

消息不明になっていて申し訳なかったです……！（汗）

さつきさん＞
その後は嘔吐も過食もなく、無事に過ごしていますvv
何とか波は乗り切ったみたい。
相変わらず摂取カロリーは１０００を越えるか越えないかだけど、でも大丈夫！！
有難う！
さつきさんも受験頑張って！でも無理はしないでね？！

水無月さん＞
そうだよね。皆、倖せになれば良いんだよね。
水無月さんの言葉は、何時も温かくて凄く救われます。
本当に有難う！

水無月さんもさつきさんも、みんなみんな、倖せになって下さい！
今日、僕が一日倖せな様に（笑）

楽しい思いをすると、必ず自己嫌悪が付いてくる。
幸せな事が有ると、必ず死にたい程厭な事がある。
嬉しい気持ちが空回って、
楽しい気落ちが空回って、
墓穴を掘る事しか出来ない。
取り返しの付かない事を、する事しかできない。

欲しがって、触れて傷付いて
怖くなって棄てて、でもまた欲しがってる。
幸福を、愛情を、優しさを、温もりを。

慣れろ慣れろ
幸福にはなれないんだから。
自分には権利なんて無いんだから。

嘔吐が何故か出来なくなりました。豚になる。……もう豚か。

本格的に嘔吐癖がついてきた、かも。
過食嘔吐ではなく普通食嘔吐、ないし拒食嘔吐だし……。

好きで食べたのに吐いてしまう。
吐くつもりで食べたんじゃ無いのに吐いてる
太るのも厭だけど食べられないのも辛い。

アルコールぶち込んで家族と仲良く酒盛り。
拒食→過食→結局嘔吐と云う魔のトライアングルに……。
２時間で５回以上の嘔吐は初めてかも。喉が痛いです。

嘔吐というか餌付く序でに軽く吐くだけなんですが、どれ位吐けばプラスマイナス零になるんだろう。
多少は消化吸収されるしなぁ。太りたくないなぁ。

あと、とてもどうでも良いんですが一人称を「僕」か「自分」かはっきりさせたい。
取り敢えずは「僕」で行こうと思います。本当にどうでも良い。

さつきさん＞
何時も有難う。救いようが無くて御免。
ぐだぐだしつつも何とか生きてます。大丈夫。
世間では私大の推薦入試が終わりかけているけれど、さつきさんはどうでしたか？

拒食がぶり返してきました。
その所為か過食気味ですが……。（どっち）

自分の食欲の異常さに気持ち悪くなります。何でこんなに食べてるんだか。
吐きたいな。
一層の事バイト先で倒れたいです。