何とか

何とか拒食の方も落ち着いて、食べても吐かなくなりました。
満腹になるまで食べない様にしている御陰かな？
満腹まで食べたら有無を云わさず吐きますが。
だって気持ち悪い。


取り敢えずあと４キロ痩せます。頑張る。



先日、リスカセット（カミソリ・カッター・ガーゼ・包帯・塗り薬が入った袋）を掃除していて、
何とはなしに包帯を見詰めていると切りたい衝動が沸き上がってきました。
血が見たいなぁ、と思ったのですが我慢。大分リスカからは離れられているようです。
根性焼きは……未だ時々するなぁ。アルコールも禁酒中なので殆ど摂取してないし。


なんだかとても健康体だ。



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自分は生きているんだろうか。
存在して居るんだろうか。
否、存在はしているんだけど（日記書いてるし）
生きてはいるのかな？と思う。
死んでるみたいに生きたくない。
でも自分は昨日何をした？
何が出来た？
遺せるモノを創ったか？
何もないなら其れは、
生きていないんぢゃ無いのか？



死んでるみたいに生きたくない

厭だ

ご飯食べたくない
太りたくない


と、拒食症がぶり返してます。
肉とか本当に無理だ。

一日の摂取カロリーが１０００キロ越えてるかも解らない。
寧ろ越えたくない。６００キロぐらいで良い。
てか胃に食べ物入れたくない。
一回の食事で３００キロカロリーまでが限界。
それ以上は怖くて食べられない。



でもお腹が減るのも事実で。
食べなきゃいけないのも解ってるから胃に詰め込む。
ご飯食べないと仕事も出来ないから。
本当は食べたくない。
食べたら直ぐ吐いてしまいたい。
最近は食べ過ぎたか、と思ったら直ぐ吐いてしまう。
酒を飲んでも缶に書いてあるカロリーを見ると吐いてしまう。
２本飲んだら４００キロカロリー越えるとか有り得ない。
その所為か最近酒も美味しくない。


痩せたい。太りたくない。
自分の太股を見てると切り刻んでやりたくなる。
何だよ此の太さ。有り得ない。
ザクザク切ってやりたい。
でもしちゃいけない。
苛々する。自分を傷付けたくなる。
でも出来ない。
でも、血が見たい。


でも食べてしまう。
本当厭だ

根性焼き

お盆休みも終わりましたねー。
課題が何一つ終わってないです……（汗）

やっとこさＦＩＮＬＥＹのＣＤを手に入れたので朝からヘヴィロテしてます。
９月の太陽が良いvv




この前試供品の煙草を貰ったので（正確にはパチって来た、ですが）久しぶりに根性焼きしました。
煙草は面倒臭いので吸いません。酒は飲むけど。
父が禁煙に成功してから家に煙草が無かったので久しぶりにじゅっ、と。根性焼きを。
切るまで辛くなくて
切る程泣きたくはなくて
でも痛みが欲しくて
生きてるって示して欲しくて
根性焼き。








さつきさん＞
他意のない「愛情」をくれる人が居るのは解ってるよ。知ってるんだよ。
でも何て云うのかな変態オヤジにやられそうになった事が有ってから警戒してしまう。
愛されたくない訳ぢゃないんだけどね（苦笑）男性恐怖症の根は深いみたい。

偽善者の懺悔

ちょっと毒吐きます。
毒と云うか愚痴何ですが。








昨日男の子に「好きです。付き合って下さい」と云われたのですが、

付き合うって何ですか？付き合って何がしたいんですか？
「どんなお付き合いがしたいんですか？」と聞かなかった自分を褒めて欲しいです。


付き合うって何。好きって何。愛してるって何。
最終的に行き着くのはＳＥＸなんぢゃないの？
だから愛して、好きになって付き合う事をするの？（ん？順番違うか）

本番までは行かなかったけど、アレは気持ち良いモノなんかぢゃ無かった。
寧ろ気持ち悪かった。あんな気持ち悪い行為を自分は他に知らない。

確かに、愛して欲しくない訳ぢゃ無い。
誰かに好きと云って貰える事は嬉しい。
でもその好きも愛してるも、自分が望んでる好きぢゃ無い。
他意の無い「好き」が欲しい。
他意の無い「愛してる」と云って欲しい。
母親が子供に云うような、そんな「好き」と「愛してる」が、欲しい。


いい年こいて何云ってるんだと云われるのは仕方ないから甘受する。事実だから。
甘えてるのも解ってる。
でも違うんだ。
だって種の保存の先に何が有るの？愛してるの言葉の先には何が有るの？
そんなの要らない。何もないのなら最初から要らない。
自分はＳＥＸに意味を見出せない。
人間が持つ唯一原始的で動物的な行為。
動物的な人間は好きだけど、自分がしたいとは思わない。
コケティッシュなのも好きだけど、観てるだけで良い。





正直、こんな事を考えている自分さえ厭だ。
自分には紙とペンとインクと、自分の絵を認めてくれる人が居れば良い。
其れだけで良い。他は要らない。
だって意味も価値も無いから。
『美しくないものは、役に立たない』んだから。




独りにしてくれ。
男に好かれても嬉しくないんだ。
付き合うだなんて気持ち悪い事したくないんだ。


みんな「好き」で良いんぢゃ無いの？
その中で「大切な人」と「大事な人」と「どうでも良い人」に分ければ良いと思う。
勿論、大切な人と大事な人は護るよ。何が何でも護る。
それぢゃ駄目なの？






書き出すと自分の傲慢さが良く解った。
傲慢ではいけないの？

生きていると示して

また護れなかった
強くなりたいと願った筈なのに
強く在りたいと思っていたのに


痛みが欲しい
自分は弱いと、
そう教えてくれる痛みが欲しい。

傷口に塩を塗れと云われれば
躊躇することなく塗り込むだろう
傷口を抉れと云われれば
更に傷口に刃を突き立てるだろう


教えて欲しい示して欲しい
自分はこんなにも脆弱だと
自分はこんなにも無力だと
示して欲しい教えて欲しい

焼け付くような痛みで
切り裂くような痛みで
慟哭さえ噛み殺し
自らを屠るように

生きていると教えて欲しい
痛みが欲しい
弱いと教えて欲しい




そしてまた、強くなりたいと願うから









煙草もカッターナイフもない
疵痕だけが薄れて行く
忘れたくない
憶えていたい
自分は弱いと
自分は愚かだと
自分なら幾ら傷付いたって構わない
だからどうか誰も傷付かないで欲しい
傲慢な自分をどうか赦さないで

欲張りなボクは無い物ねだりをし続ける

大学で実習も始まり、いよいよと云う感じ。
沢山表現したい事が有って
沢山伝えたい事が有って
沢山勉強したい事が、有る。

毎日絵が描けて本当に嬉しいです。

もっともっと頑張らなきゃ。




さつきさん＞
大学生活は順調に進んでます♪
四年間、一生懸命頑張るよ。
体調も良いです。波は有るけど切るまでは行かない。
まぁ、未だ薬剤治療は受けてるけどね。
さつきさんこそ大丈夫？無理してないですか？
受験勉強、大変だろうけど上手く息抜きして頑張ってね！